secondid

Acabei de ver no RU um cara muito parecido com ele. Se as sobrancelhas fossem mais grossas e a barba um pouco mais mal feitas talvez eu fosse chegar a confundir ele. Aquele jeito desajeitdamente social, camisa e sapatos sociais e jeans, cabelo psseudo ondulado e rebelde o suficiente pra dar uma volta pra dentro da orelha. Aquele jeito desengonçado de jogar o pescoço pra frente e se mecher sem muita noção do espaço que ocupa. Roupas exageradamente folgadas. Se o nariz fosse um pouco menos arrebitado..



Nunca tinha reparado como ele é parecido com o pai dele fisicamente.










Aí ele virou de frente e estragou toda a magia sendo um ser completamente diferente. Por céus, quem ainda usa o cabelo lambido pro lado?

Amanhã eu vou pegar meu passaporte ~♥
Dançando Mamma Mia! pra o tempo parecer passar!

Eu to ficando louca.
Ando muito nervosa, irritada, ansiosa, tudo anda muito a flor da pele, eu não consigo mais controlar meus sentimentos, as coisas escapam do meu controle mesmo aquelas que eu sei controlar como o que falar ou como agir. Ando inconsequente, desaforada e explosiva.
Essa não sou eu, socorro, me quero de volta. Onde eu tiro a nota fiscal pra trocar o produto?




"Tu não sabe quais são as tuas necessidades enquanto o papai te bancar". Ele disse e eu crei uma ânsia de parar de ser bancada logo pra provar pra ele quão errado ele ta com isso.
Quando minha vida vai parar de girar em torno dele e começar a girar em torno da minha? Tomara que não seja essa a razão de eu estar ansiosa dessa forma, se for eu vou ter que bater minha cabeça na parede pra deixar de ser idiota.
E mesmo assim é capaz de eu não deixar.

Eu só não quero.. ser tão arrogante. Quero ser mais sociavel, mais desejável. Menos chata. Também quero que as pessoas queiram e gostem de ficar do meu lado, mas não é como se eu permitisse isso.
Eu quero parar de me auto sabotar.
Não é como se eu estivesse confusa ou perdida. Eu sei o que ta acontecendo, eu tenho noção do que me cerca e do que eu cerco, só.. sei lá, não é como se as coisas estivessem indo pra onde deveriam ir. Me falta controle, controle das coisas controláveis, ta tudo muito exposto, muito intenso, muito exagerado.

Foi como eu previ. Eu falei com ele e fui pro chão, desmoronou tudo. Mas não é só por isso, é como se eu tivesse me cansado de me importar com o que os outros vão pensar de mim - os outros, quem eu mais quero que fiquem perto de mim.
Carência. Talvez eu tenha cansado de esperar que as pessoas se aproximem de mim, assim como a algum tempo cansei de correr atrás delas. Talvez eu não aguente mais ouvir a mesma história do "a gente combina mais tarde" e talvez eu não aguente mais não ver isso dando resultados. Talvez eu não aguente mais as pessoas que me cercam, talvez eu me sinta subjulgada e subestimada pelas pessoas que eu me agarro. Talvez eu só precise de um pouco de reconhecimento.

Talvez eu só precise de um pouco de carinho e atenção.

Eu não quero me concentrar no que eu tenho que fazer, eu fujo daquilo que eu escolhi fazer. Fujo pra lembranças e sonhos, fujo pro meu próprio confortável universo. Fujo pra esse universo pq não quero esquecer que já vivi essa experiência, quero lembrar que já fui amada e que já recebi carinho. Me apoio nessa lembrança pra continuar seguindo sem chorar, sem chorar pq não aguento mais chorar. É como se eu usasse essa certeza do que já fui pra esperar que um dia eu possa ser novamente. Eu não consigo deixar de lado a experiência, não consigo deixar ela virar passado. Eu tenho medo de nunca mais me sentir daquela forma.

Isso se tornou um bloqueio criativo.
Eu não consigo mais ousar ir pra fora, não consigo mais me libertar do que eu já sei. Eu não criei nenhuma história depois que eu criei essas lembranças, não criei nenhum personagem, não inventei nenhum outro universo, nada novo. Eu esvaziei a criatividade que eu tinha transbordando.





Me dá de volta. Me devolve. Eu nunca quis perder isso.
E já me presenteie com algum senso de responsabilidade, também.

Colega aleatória que senta no fundo da sala: "Oi, Melina! Melina, né? Tu não estudou no Julinho? Eu lembro de ti, eu te conheço do Julinho! Tu era muito popular na escola. Tu era popular pq tu era estranha. Tu era muito estranha".

Ainda to calculando se gostei ou não desse comentário.
Talvez o que eu estranhe justamente nesse comentário que eu não costumo estranhar, é que faz tempo que eu não recebo algo assim diretamente. Depois pq não é como se eu ainda fosse a menininha do Julinho, não é mais como se meu objetivo fosse ser diferente comportamentalmente, não é exatamente aí onde eu quero meu destaque agora. Acho que eu fiquei meia perdida no tempo, sem saber se eu respondia com 16 ou 21 anos - nossa, já fazem 5 anos que eu saí de lá.

E eu simplesmente não sei quem é ela. Não tenho A MENOR IDEIA.

Na primeira vez que a gente saiu ele sonhava. Falava de cavalos, de histórias, de mitologias, do irmão, dos amigos, do que gostava e amava.
Na última vez era dinheiro, eram medos, eram necessidades, era emprego, era vícios, eram doenças, eram covardias e medos.

Ele bem sabe que eram aqueles sonhos todos que me cativaram e me seduziram. Ver a mesma pessoa que usou isso pra te seduzir perder tudo é decepcionante, frustrante. Desencorajador. Desencantador. Ele simplesmente se tornou mais um desses que eu não aguentava e nem aguento mais ouvir que falam apenas de como precisam de dinheiro, e mais dinheiro, e que arranjam problemas e empecilhos pra tudo e que não percebem o mundo que tá ao redor deles e que eles não veem pq precisam de dinheiro.

Pessoas cegas. Pessoas sem graça.
Pessoas que só me despertam o impulso de sair de perto.

Eu ainda não consigo aceitar. É estúpido. Reconheço que não tenho mais, reconheço que perdi, mas não aceito que não vá voltar.
Isso é uma merda pq é uma espécie de nutrição da esperança que eu não deveria ter. É uma confiança que não deveria existir. É o que me mantém frustrada ao mesmo tempo é o que me mantém viva.
Isso ainda vai me matar, mas eu não consigo aceitar que eu não vá ter ele de volta, eu realmente acho que vou ter ele de novo.

Eu não sei como me livrar de tanto otimismo, de tanta confiança, de tanta esperança. E quando eu finalmente conseguir isso eu vou ir pro chão de novo.

Eu e o pai tínhamos passado a tarde na feira do livro atrás da barraca com o menor preço de Eragon. Já era umas 7 da noite quando saímos de lá, era o último dia, vimos o encerramento e já era noite quando eu comprei meu volume e voltamos pro carro. Eu entrei e assim que me acomodei e o carro começou a andar eu, ansiosa, peguei o livro nas mãos e abri a primeira página no livro e soltei um suspiro de susto.
"Não vai dizer que pegamos o livro errado pq eu não vou pegar outro" o pai disse.
"Não, não é isso" respondi.
"Que é?"
"Esse é o livro um".






Eu e o pai estávamos no BIG, a família toda estava, aliás. Entramos na parte dos livros bem na época que Harry Potter estava no topo dos mais vendidos. Eu até hoje não tenho a coleção completa e claro que no tempo eu queria desesperadamente completar ela começando pela Pedra. O pai dizia que não, que não e que não, não queria me dar nenhum livro de jeito nenhum.
"Tu precisa ler outras coisas agora" dizia ele não querendo dizer que os livros eram caros "tu precisa de algo diferente!". Aí ele pegou o primeiro livro fino que viu pela frente e me mostrou "tu precisa ler coisas assim, ó".
Eu comecei a birrar "MAS PAI eu não quero ler esse eu quero..". Parei. Li o título do livro. Quadribol através dos século. Sorri. "PAI EU TE AMO, esse livro faz parte da coleção, eu achei que nunca ia achar ele! Eu quero!" e coloquei no carrinho.
"Eu fui te tirar disso e acabei te ajudando ainda mais" disse ele depois no caixa.

Me sinto psicologicamente esgotada, como se a única coisa que parecesse confortável pra mim fosse o travesseiro, sinto que eu preciso relaxar e dormir por anos a fio pq faz muitos que eu não faço isso. Por outro lado sinto meu corpo em forma, enérgico, disposto, pronto pra ir em frente, mas minha cabeça não parece acompanhar isso. Não sei se ela não quer secretamente não seguir o ritmo do meu corpo ou ela não consegue acompanhar. Não sinto minha cabeça cansada, não sinto aquela exaustão toda, só sinto que agora ela só precisa de um travesseiro e uma boa noite de sono, ou talvez esteja viciada nisso.
Não tenho aquele sintoma de irritabilidade e dores de cabeça que o cansaço psicológico trás, me sinto meio de bobeira, com preguiça de deixar a vagabundagem mas com um enorme desejo de fazer isso. É tipo quando tu tá com febre, tu tem vontade de sair e fazer as coisas mas teu cérebro tá tomado por uma indisposição absurda.
Seja o que for que passe logo, se for pra descansar que eu descanse bem, agora que eu criei uma ânsia por agir não posso me ceder a isso.

Não bastasse ser ariana, ter o ascendente em áries e a lua em leão, nem mesmo ter as características do dia 26 ou ser o carneiro chinês, agora provavelmente também sou filha de Ogum. O que o universo quer? Que eu entre numa armadura, pegue uma espada e trave uma batalha pela felicidade?

Eu sou todos os signos guerreiros de todos os zodíacos, isso é quase cômico >D